анекдоты

• Поймал муж любовника и избивает его. Жена в отчаянии говорит :
  - Что ж ты делаешь , это же отец твоих детей !
   
• - Знаешь, я так одинока , - жалуется одна подруга другой .
  - То есть как одинока ? - удивляется другая . - Всем известно , что у тебя есть не только любящий муж , но и красавец любовник...
  - В том -то и дело : они постоянно надеются друг на друга ...
   
• Зять смотрит телевизор . Входит тёща с метлой .
  " Мама, - говорит зять , - вы хотите прибраться или куда-нибудь слетать ?"
   
• - Почему петух поёт всю жизнь ?
  - Потому что у него много жён и ни одной тёщи.
   
• - Боюсь, доктор, что у моего мужа серьёзное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю , что он не слышал ни слова.
  - Это не заболевание, мадам , - успокоил женщину доктор. - Это дар Божий !
   
• - Моя жена - настоящий ангел !
  - Ты счастливец ! А вот моя всё ещё жива.
   
• Ответчица Сазонова , объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове ?
  - За то , что я сто раз повторяла ему , какой у меня мягкий и уступчивый характер , а он всё не соглашался со мной !
   
• Муж с женой идут по узкой лесной тропинке . Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и , схватив жену, затаскивает её на дерево . Муж стоит внизу и злорадно кричит :
  - Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет , что ты устала, что тебе спать сильно хочется...
   
• Муж возращается из командировки и видит - мужское пальто на вешалке, из спальни выходит голая жена: - Ну, конечно, как всегда , ты сейчас поверишь своим бесстыжим глазам , а не собственной жене.
   
• На публичной лекции : Профессор :
  - Один здоровый бык - производитель должен иметь в день до двенадцати сношений ...
  Женский голос из переднего ряда :
  - Простите, профессор, сколько ?
  - До двенадцати.
  - Повторите, пожалуйста для, последнего ряда !
  Мужской голос из последнего ряда :
  - Скажите, профессор , речь идёт о сношениях с одной коровой или двенадцатью ?
  - С двенадцатью, конечно ...
  - Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...
   
• Взволнованная, возбуждённая женщина вбегает в полицейский участок :
  - Меня только что изнасиловали 10 человек !
  - Не волнуйтесь, мадам, мы найдём их всех !
  - Всех не надо. Только третьего, пятого и восьмого !
   
• Звоню. Спрашиваю:
  - Это ты, любимая ?
  - Нет, это я , - отвечает жена.
   
• После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
  - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
  Все понятно?
  - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это
  твои проблемы.
   
• Президент с супругой едут в своей машине на отдых. По пути заезжают на бензоколонку. Заправщик смотрит на жену президента и вдруг восклицает:
  - Здравствуй, Мэри! Ты меня не помнишь? Мы с тобой учились вместе в школе. Я тебе даже предлагал руку и сердце, но ты не согласилась…
  - Заправившись, чета едет дальше. Президент с самодовольной усмешкой говорит:
  - Видишь, дорогая, как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня, а не за него! Иначе ты была бы женой заправщика бензоколонки…
  - Нет, - отвечает супруга, - это тебе повезло, что я вышла замуж за тебя. Иначе президентом был бы он!
   
• украинка выходит замуж за узбека.
  Муж сразу даёт наставления:
  - Если я пришёл домой, и у меня тюбетейка на правое ухо надвинута - встречай меня радостно: любить буду, целовать буду, подарками одарю. Если же на левое - прячься где-нибудь, потому что быть буду, ругать буду. Поняла?
  - Поняла. А теперь ты слушай. Если ты пришёл домой, а я встречаю тебя, сложив руки на груди - радуйся: накормлю-напою, любить буду, ласкать буду. Но если у меня "руки в боки", ТО МНЕ ПО БАРАБАНУ, НА КАКОМ УХЕ ТВОЯ ТЮБЕТЕЙКА!
   
• Вышла дочка замуж. На следующий день звонит маме:
  -Мама, мы тут с Петей немного поругались, вся трясусь, реву, никак не могу успокоиться...
  -Ну, ну, ничего, сядь, выпей чайку, успокойся...
  -Хорошо, мам. Только куда Петин труп деть?
   
• Мама твердила дочке "Должна быть в женщине всегда какая-то загадка". Дочка подросла, вышла замуж. Через неделю звонит зять и кричит:
  -Мама, дорогая, почему Аня всегда СПИТ В КРОССОВКАХ!?!?
   
• В пять часов утра жена встала с постели и пробралась на балкон. Там она взяла молоток и расхерачила все блесны и мормышки, поломала о колено все удочки и завязала узлом багор, пожгла зажигалкой все лески, порезала ножом прорезиненные сапоги, полушубок, выбросила с балкона бур и рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа....
  
   
• На свадьбе молодой муж клянется жене, что всегда будет ей говорить правду. Медовый месяц прошел; и буквально сразу же мужика отправляют в командировку. Садится в купе; поезд отходит от станции, и тут с верхней полки свешивается голая женская нога. Мужик за ногу хвать... ну и так далее. На первой же станции оба с поезда слезли, и сняли комнату.
  Мужик шлет домой телеграмму:
  "ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА. ЛЕЖУ В ПОСТЕЛИ. КОГДА ПРИЕДУ -- НЕ ЗНАЮ."
   
• Муж возвращается из командировки на три дня раньше; перед тем как сесть в поезд, шлет жене телеграмму. Приезжает домой -- а та с хахалем. На жену наорал, хахалю табло начистил, идет по улице злюююющщщий. Навстречу приятель:
  -- Ты чего такой злой?
  -- Да, блин, из командировки раньше вернулся, еще телеграааму послал, мол, приезжаю -- а жена с хахалем. Уууу, блядь!
  -- Да чего уж так сразу -- "блядь". Может, просто телеграмму не получила.
   
• Ночь. Гроза, ливень, темно хоть глаза выколи. Раздается стук в дверь. Джентльмен открывает дверь, и видит мокрую, замерзшую, несчастную молодую женщину, которая просит впустить ее погреться. Джентльмен, как и положено джентльмену, впускает женщину в дом и сажает ее в кресло у камина. Женщина продолжает стучать зубами от холода. Джентльмен приносит ей плед. Женщине все равно холодно. Джентльмен приносит одеяло. Женщина заворачивается в одеяло и говорит:
  -- Сэр, в такую погоду мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
  -- И где я в такую погоду должен искать тело вашего покойного мужа?
   
• -- Кто там?
  -- Сосед.
  -- Сверху или снизу?
  -- Шо... так сразу???
   
• Мальчик пристает к маме:
  - Мама, как устроены мозги?
  - Отстань!
  - Ну, как устроены мозги?
  - Отстань, у меня голова другим забита.
   
• |Возвращается муж из командировки. Заходит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик. Муж кидается в кухню, хватает сковородку, вбегает в спальню и со всей силы бьет мужика по заднице.
  Жена мужику: "Ну вот, а ты говорил не войдет!"
   
• Муж бьет кулаком по столу:
  - Кто в доме хозяин?!
  Жена (спокойно):
  - Я. Ну и что?
  - Ничего, я просто так спросил...
   
• Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
  Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
   
• Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину
  называют красиво - бизнес-леди, а мужчину,
  стремящегося походить на женщину - просто пид#рас.
   
• Маленькая девочка на кухне подходит к матери:
  -Мама, мама, достань мне, пожалуйста, компотик с верхней полочки
  -САМА ВОЗЬМИ, Я ЗАНЯТА!!!
  -Мамочка, но ты же знаешь, у меня от рождения нет ручек.
  -НЕТ РУЧЕК - НЕТ КОМПОТИКА!!!
   
• вариация на тему:
  -Дочка, дочка, посмотри какие я тебе сапожки на рунке купил.
  -Папочка, у меня от рожждения нет ножек!
  -А!!! НЕТ НОЖЕК - НЕТ САПОЖЕК!!! (рифма!). Пойду соседу загоню.
   
• Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные.
  "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.
   
• Доктоp! Как там мой мyж!?
  - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
  опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
  Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
  палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас
  находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой
  пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить
  его и все такое.
  Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
  - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно
  заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень
  доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да
  и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с
  yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
  - Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
   
• Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку,
  очень
  сексуально спpашивает его:
  - Молодой человек, можно вас на секундочку?
  Он пpиближается. Девушка:
  - Вы здесь хозяин?
  Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
  Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
  - Может, и я, а может, и - нет.
  Она, пpодолжая его гладить:
  - А где хозяин баpа?
  Баpмен, возбуждаясь:
  - Будет завтpа...
  Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень
  эpотично в такт медленной музыке посасывать.
  - Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для
  девочек нет туалетной бумаги.
   
• Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в
  истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
  - Мальчик, чего ты так радуешся?
  - 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются,
  красота просто. ответил мальчик.
  - А ты девочка, чего так плачешь?
  - А я не видела этого.
   
• Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!"
  Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
  Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
  Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
   
• Маленькая девочка просит своего папу полковника:
  - Папа, хочу, чтобы Слоники побегали!
  - Рота!!! В противогазах бегом МАРШ!
   
• Пришел мужик в цирк, сидит смотрит. Выбежали гимнасты, мужик как заорет:
  - Пидары, пидары!!!
  Все:
  - Почему?!!
  - А они в лосинах!
  Все:
  - Точно! Пидары, пидары!!!
  Вышли клоуны, ситуация повторяется:
  - Пидары, пидары!!!
  - Почему?!!
  - А они накрашены!
  - Точно! Пидары, пидары!!!
  В общем всех обсвистали. Конец выступления, выходит конферансе, которого тоже объявили пидаром за фрак, и объявляет:
  - Впервые! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка! Без страховки!!!
  Медленно гаснет свет, и в темноте слышно:
  - Пидары, пидары, куда вы меня тащите, пидары?!!
   
• Сидят в ресторане лев и бык.
  Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, что мол домой поскорее возвращайся, соскучилаcь и все такое.
  Лев встает, начинает собирается. Бык его на смех поднял, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.... да она даже му наперекор не скажет...
  Лев ему говорит:
  - Слышь, братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня Львица...
   
• Жена говорит мужу:
  - Твоя очередь ребенка купать. Я ванну наполнила, дальше сам.
  Через некоторое время раздаются душераздирающие крики. Жена вбегает и видит картину - муж держит сына за ухо пасатижами и окунает его в воду.
  - Ты что делаешь, садист!
  - Сама садистка! Такого кипятка в ванну налила - руку сунуть невозможно.
   
• Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
  Hавстречу стрекоза в бикини.
  (М) - Стрекоза, куда идешь?
  (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
  Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
  Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
  (М) - Стрекоза, куда идешь?
  (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
  устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
  Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
  навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
  (М) - Стрекоза, куда идешь?
  (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
  на вечеринку собралась.
  (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
   
• Летят в самолете звери - ворона, лиса, медведь, волк и т.д. Ворона как только вошла, села и сразу деловито начала что-то откручивать...
  Лиса: -Ворона, ты что делаешь?
  Ворона: -Отстань, не видишь: я выпендриваюсь!!!
  Лиса: -Ой, Ворона - а мне тоже можно?
  Ворона: -Не вопрос!
  Ну лиса и начала тоже что-то отвинчивать. Другие звери посмотрели, понравилось им и через некоторое время все что-то отламывали, отвинчивали или отковыривали.
  ...Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Все падают - одна ворона взлетела и парит над ними.
  Звери: -Ворона! Что нам делать?!
  Ворона: -А вы что, летать не умеете?!
  Звери: -НЕТ!!!
  Ворона: -Ну и нафига тогда выпендривались???
   
• Мама приходит домой , подбегает Вовочка.
  - Мама , а я посуду помыл !
  - Молодец Вовочка !
  - Мама , а я полы протёр !
  - Молодец Вовочка !
  - Мама , а у нас кошка беременная !
  - Молодец Вовочка !
   
• - А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
  - Петю. Он жену избил...
   
• Ребенок:
  мама, ты меня звала?
  Мама: нет, сынок
  Ребенок:
  папа, ты меня звал?
  Папа: нет, сынок
  Ребенок:
  бабушка, ты меня звала?
  Бабушка: нет, внучек
  Ребенок:
  так что, в этом доме ВООБЩЕ ЖРАТЬ НЕ ДАЮТ????????????
   
• -Какова идеальная секретарша?
  -20ти летняя и с 30ти летним стажем работы.
   
• - Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..
  Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
   
• - Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
  - Знаешь, Костик, лучше не надо.
   
• Весна. Бабка с дедом на огороде. Дед:
  - Да я его за 8 часов вскопаю!
  Бабка:
  - А я за 7.
  Дед:
  - А я за 6.
  Бабка:
  - А я за 5.
  Дед:
  - Ну ладно - копай.
   
• Английский аристократ разговаривает со своим дворецким:
  - Скажите, Джеймс, какие лошади вам больше нравяться: черные или белые?
  - Видете ли, сэр, когда я скачу на белой мне хочется скакать на черной, а когда скачу на белой - хочется скакать на черной.
  - А какие девушки вам больше нравятся? Блондинки или брюнетки.
  - Видете ли, сэр...
  - Не продолжайте, Джеймс.
  
   
• Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
  студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
  бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
  на выкате - ужас.
  Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
  башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
  фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
  валяется сипя и бpыкаясь.
  Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
  чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
  минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
  Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
  голове пpиводит вpача в чувства.
  К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
  даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
  - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
  я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
  стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
  общих чеpтах...
  Вpач махая pукой:
  - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
  
   
• Звонок в пожарной части, в трубку Орет женский голос:
  -БЫСТРЕЕ!! ГОРЮ!! СКОРЕЕ!!!
  Оператор пожарной части:
  -Ваш звонок приняла, как к вам доехать?
  Мужской голос жестче и громче:
  -Вы чё там совсем все ОХРЕНЕЛИ???!!!??? НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
  
   
• Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
  достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
  ( Едва ли стоит пробовать)
  
  Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
  ( О господи!)
  
  У свиньи оргазм длится 30 минут!
  (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
  
  Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
  (Мерзко!)
  (Я все о свинье думаю)
  
  Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
  (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
  
  Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
  (“Дорогая, я дома! Какого...?!”
  
  Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет
  через футбольное поле.
  (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
  
  У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
  (И что там такого вкусного на дне???)
  
  Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
  (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
  
  У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
  (Что-то, что меня всегда интересовало)
  
  Самая сильная мышца в теле-это язык!
  (Хммм........)
  
  Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
  (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
  
  Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
  (Так даже лучше)
  
  Кошачья моча светится под у. ф. светом.
  (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
  
  Глаз у страуса больше, чем его мозг
  (Я знаю несколько таких людей)
  
  У морской звезды нет мозга
  (И таких людей я знаю)
  
  Белые медведи - левши.
  (Если переучатся, то будут дольше жить)
  
  Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
  (А как насчет свиньи???)
   
• Устройство мозга
  
  Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
  1. Датчик "Хочу есть. И пить pазумеется!!!". pаботает всегда.
  2. Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
  3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стеpео и кpуче и пpоч - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины
  4. Центp воспpиятия соpтов пива
  5. Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
  6. Автопилот "Домой"
  7. Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой
  8. Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже"
  9. Высокомощный глушитель совести.
  10. Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта "дуpа/почти дуpа"
  11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается.
  12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
  13. Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается подсказка суммой захоpонения.
  14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.
  15. Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой
  16. Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтpализуется пунктом 9.
  17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя.
  18. Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плееp, и т.д"
  19. Симулятоp "Домашний мастеp." Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточной машинкой
  20. Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит зааpхивиpованными воспоминаниями
  21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
  22. Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак. Пишет на небе непpиличные надписи
  23. Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования: "Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети."
  Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
  1. Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
  2. Устpойство запоминания телесеpиалов
  3. Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
  4. Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
  5. Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
  6. Генеpатоp головной боли
  7. Зона контpоля "Только не залет"
  8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
  9. Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!"
  10. Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
  11. Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
  12. Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11
  13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
  14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
  15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда
  16. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
  17. Симулятоp оpгазма
  18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
  19. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
  20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза выцаpапаю"
  21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
  22. Неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
  23. Центp слабомотивиpованной плаксивости
   
• • Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
  • У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
  • Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
  • Самый искренний смех- злорадный.
  • Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
  • Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
  • Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
  • А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
  • Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
  • Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
  • Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
  • Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
  • Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
  • Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
  • Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
  • Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
  • С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
  • Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
  • Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
  • На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника- который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
  • Он так молчит, что хочется раздеться...
  • Настоящий интеллигент- это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
  • Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
  • Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
  • Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
  • Бить лежащего человека- некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
  • Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! (Бальзакам посвящается...)
  • Если есть домашняя хозяйка- значит где-то есть и дикая.
  • Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
  • Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
  • Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
  • Хорошо быть смелым, но страшно...
  • Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
  • Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
  • Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
  • Он: "Не буди во мне зверя!" Она: "Не буди во мне дрессировщика!"
   
• - Мама, можно мне в туалет?
  - А ты уроки сделал?
   
• Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
  заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
  - Что ты плачешь?
  - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
  заpабатывать на пpопитание моей семье.
  Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
  - Это твой топоp?
  - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
  Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
  - Может, это твой топоp?
  - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
  Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
  - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
  - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
  Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
  Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
  упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
  спpосил:
  - Что ты плачешь?
  - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
  Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
  - Это твоя жена?
  - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
  Господь pассеpдился:
  - Ты солгал мне, как же так?
  - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
  недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
  из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
  Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
  супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
  Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
  несчастны.
  Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

назад