Одиночество.  Я проснулась посреди ночи : тихо. Только настенные часы тик-так , тик-так, тик-так ... Встала , побрела на кухню : есть не хочу , пить не хочу . Вернулась обратно , включила торшер и стала думать. Ну, почему ? Почему я такая сильная и красивая , такая умная и независимая , почему я одна ? В чём причина моего жизненного неуспеха , почему отношения с мужчинами у меня не складываются , а квартира звенит ночами тишиной ? Ох-ти , тошно мне...

Причина одиночества кроется как правило не в поведении человека и не в его характере, но в его здравом отношении к жизни , без страха и сочувствия к себе. Прежде всего , почувствовав себя одинокой, нужно просто остановиться и оглянуться назад. Что же я пропустила ? Что было в моей жизни важного, чего я каким-то образом не заметила или не захотела заметить ? Не спешить делать выводы, не ругать себя или других, не искать в себе кучу погрешностей и не исправлять себя в лучшую сторону, но просто разобраться в себе и этом большом мире, окружающем всех нас. Прежде всего : когда это началось ? Когда я вдруг почувствовала, что я одинока ? Я знаю ! Когда одна из моих любимых подруг сказала , что она подарит мне на день рождения ...ммм...стимулятор. С этого момента я больше не звонила ей, а она мне. То, что я подсознательно чувствовала уже на протяжении вот нескольких месяцев , вдруг оказалось не просто оголено и выставлено на показ, но просто беспардонно поругано. Итак, червяк сомнения зародился .

Затем я стала замечать, что вольно или невольно я присматриваюсь к каждому мужчине, как бы заранее примеряя его на себя: подходит - не подходит , подойду - не подойду . Я что-то вычисляла в голове и особое внимание обращала на центрально- важные пункты : внешность, образование, деньги. Но каждый раз , как только мне казалось, что удачу я держу за хвост , рыбка обрывалась с крючка и уплывала. Без прощания и слёз , без пустых обещаний , просто так. Чао !

Странно . Те же люди, тот же город , но как-то пусто . Куда сходить ? Кому позвонить ? Пытаюсь поговорить со своими знакомыми по телефону : у одних ребёнок плачет, у других гости, а третьих нет вообще или не берут трубку , т.к у них телефон с определителем номера. Ложусь в кровать и укрываюсь одеялом. Скучно-то как, господи ! Книги лежат на столе - не хочу , по телевизору комедия - не хочу , пришёл новый журнал - не хочу, не хочу, не хочу. Всё не то . Настоящего чего-то не хватает, действительно важного . Чего, интересно ? Неужели ЕГО ??? И поиски продолжаются . Быстрее , качественнее , активнее !

А кто-то тебе уже говорит, что тебе уже двадцать семь , а у кого-то уже двое детей и они хотят третьего , а ты чего ждёшь ? Как чего ? Я жду ЕГО . Где он ? Неужели тот , что был тогда, когда он в три ночи отправил меня на такси домой, или тот, который , как впоследствии оказалось, женат ? Или тот , который обещал и не приехал ? Или тот, который взял мой номер телефона и не позвонил ? Ах, да ! Опять телефон... с каких пор я ненавижу его ? С какого момента я выключаю его по вечерам, просто для того, чтобы не ждать ? Телефон - мой главный враг . Он всегда молчит , или всегда занят , ну или почти всегда. Если бы не было телефона, то всё было бы гораздо проще . Но ведь ОН обещал ! И не позвонил ....

Я лежу и смотрю в стену . Я решаю, что мне надо ехать , бежать от себя, но куда ? Господи, стыдно-то как ! Мама, можно к тебе ? Можно, конечно ! Беру отпуск - почти месяц за свой счёт. Все хмурятся : планы, отчёты . Ах, оставьте меня ! У меня депрессия , мне плохо. И я выпадаю из этой жизни . Я уезжаю к маме в деревню и надеваю старый плюшевый халат. За окном метель , у мамы тепло . Кот греется у батареи , тик-так идёт время , пахнет горячим ужином и снегом . Хорошо-то как ! Долго говорю с мамой . Просто ни о чём : о солёных грибах . Что-то будет завтра ? Мама смеётся и говорит, что завтра я буду спать. Какая она смешная ! Я уже давно не сплю ночами.

Забираюсь в свою юношескую библиотеку . Боже, сколько кгниг ! Беру старые альбомы и начинаю листать. Знакомые лица , ещё не женатые и не замужние , весёлые , беззаботные , без " ХОЧУ" и "НАДО". Свобода-то какая ! Вдруг чувствую прилив нежности ко всем и ко всему. Кажется, мне легчает . Вот уже даже дышится легче и наконец-то хочется плакать . Тпрррр ! Остановилось время . Я заглядываю в свои старые записки и чувствую себя счастливой . Я уже знаю, как пройдёт этот месяц и я знаю, что всё во мне перевернётся и оживёт. Я выкладываю гору книг : это прочитать, перечитать, ещё раз перечитать . Ничего не упустить и не забыть . А вечером разговаривать с мамой и смотреть утром как встаёт зимнее солнце, как блестит снег и искрятся соседние окна напротив . Как солнце лениво ползёт вверх , напоминая своим светом , что весна не загорами , как чирикают на снегу воробьи и едят хлебные крошки . Как хорошо , как свободно , как спокойно на душе . Какое счастье , что я такая ! Какое счастье, что я есть !