Несколько советов: Как помочь своему ребёнку завести друзей?
- статья из женского журнала LHJ.com

Чем старше становится ваш ребёнок, тем больше его психологическое благополучие начинает зависить от общения с друзьями, от его роли в коллективе. Между четырямя и восьмью годами его представление о самом себе, о своей личности начинает формироваться в общении с друзьями. Если у вашего ребёнка нет друзей, вы можете представить себя, что это такое. Никто ему не звонит, не приглашает в гости, он не выходит гулять, потому что "никто не хочет со мной играть." Вы чувствуете свою беспомощность. А также злость на других детей, их родителей и даже на собственного ребёнка, который не можете нормально ни с кем познакомиться и общаться. Вы также можете чувствовать себя виноватыми, предполагая, что это ваша вина.

Решение этой проблемы требует большое деликатности. Вы должны помочь и поддержать вашего ребёнка, при этом полностью не вмешиваясь в его взаимоотношения со сверстниками. Но в конце концов, очень важно повлиять на ситуацию.

Что можно сделать?
Позвольте вашему ребёнку брать на себя ответственность. Это может быть очень трудно стоять в стороне и видеть, как ребёнок действует на свой страх и риск, но в конечном счёте лучшее решение может принять только он сам.
Саше было почти 12 лет, когда его семья переехала в новую квартиру. Он был новичком и в дворовой компании и в школе. И там и там его сначала не приняли. Он пожаловался родителям, которые его выслушали и дали несколько советов относительно разных ситуаций. Несколько раз они были свидетелями того, через что пришлось пройти их сыну, но они не вмешивались, не звонили другим родителям. Через три месяца у Саши появился первый друг, потом другой. Через некоторое время у него было уже много друзей, он был принят в школьную и дворовую компании. Родители же позже признавались, что предоставить Саше самому решать эту проблемы было самым трудным делом в их жизни.

Понимайте разницу мижду сочувствием и жалостью. Сочувствиеи означает понимание и поддержку. Жалость же ведёт к отношению "О, мой бедненький ребёночек!" и может только усугубить проблему. Десятилетняя Жанна, обладая большой силой воли и желая всё делать по-своему, не могла ладить с другими детьми. Её родители понимали, что других детей она просто подавляет и достаёт. Ей нужна была честность в отношениях с родителями больше чем их жалость, поэтому они научились давать ей советы в прямой и конструктивной манере. Вскоре их советы стали помогать и она научилась сдерживать себя, и не только брать, но и отдавать.

Один друг. Для некоторые детей лучше общение один- на- один. Помогите вашему ребёнку наладить контакт с одним другом. Делитесь собственным опытом. Социальные трудности часто заставляют ребёнка чувствовать себя самым одиноким на свете. Ему будет легче от знания, что так случалось и со взрослыми людьми, с его родителями. Будьте готовы применить мягкое давление. Если ваш ребенок "сдаётся" или начинает себя жалеть, подбодрите его, помогите начать действовать. Но никогда не настаивайте на дружбе с кем-то, с кем ребёнок не хочет общаться.

Несколько хороших друзей

Введение
Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок был душой компании, легко сходился со сверстниками и имел настоящих близких друзей. Но так ли хорошо иметь много друзей для вашего ребёнка?

Вплоть до третьего класса Анна, мама Коли, была в центре социальной жизни своего сына:" Я всегда организовывала для него все детские праздники, чтобы у него было много друзей." Но когда ему исполнилось 8, он попросил её остановиться, для застенчивого по своей природе Коли стало невыносимо играть в гостеприимного хозяина для половины своих одноклассников. И Анна согласилась приглашать только тех, с кем он хотел общаться - одного одноклассника, одного соседа, и никого больше. "Я беспокоилась, потому что мне казалось он сишком отстранялся от всех," - говорит Анна.

Но со временем Анна изменила свою точку зрения. "Его приятель Дима часто приходил к нам, и они вместе с Колей отлично проводили время, играя в настольные игры по мотивам их любимых мультфильмов. Я видела, что моему сыну не нужно бурной социальной жизни для того, чтобы быть счастливым." Она поняла, что когда речь идёт о дружбе, то не количество, а качество имеет значение.

Для того, чтобы понять правила настоящей дружбы, ребёнку необходим один или два хороших друга. С другом ребёнок научается важнейшим вещам - доверию и уважению к равному, а этому не могут научить родители. Один или два друга, соседа или даже родственника, часто играющих вместе и радующихся общению друг с другом достаточно для практического применения этих основополагающих социальных навыков.

Число друзей зависит от того, насколько застенчивый ребёнок по своей природе, замкнутый он или открытый, интроверт или экстраверт. Согласно исследованиям психологов Гарвардского Университета, 10-15% детей в детских садах и до конца школы очень застенчивы, 25% наоборот открыты, им общение необходимо как воздух, все остальные находятся где-то посередине этой шкалы. Застенчивый ребёнок может быть счастлив, общаясь с одним или двумя приятелями, экстроверт же наоборот стремится к как можно большему числу знакомств, при этом не особо заботясь о глубине отношений.

Родители могут понять предпочтения ребёнка, общаясь с его учителями и воспитателями, наблюдая, как он взаимодействует с другими детьми дома и в школе, когда участвует в спортивных мероприятиях. Хотя это и трудно, но нужно быть объективными, не перенося свои личные предпочтения на ребёнка. С проблемами в основном сталкиваются те родители, чьи темпераменты сильно отличаются от темперамента ребёнка. Очень активным и общительным родителям кажется, что ребёнок также нуждается в большом количестве друзей.

Много трудностей и у родителей более интровертированных, чем их ребёнок. Марта узнала много нового о своей восьмилетней дочери, наблюдая за тем, как та играет на празднике в своей школе. " Я видела, как она стремилась поучаствовать во всех играх, перебегая от одноклассника к однокласснику, играя с одним ребёнком, держа за руку кого-то другого и так далее... К концу праздника я очень обеспокоилась: не похоже было, что у моей дочери есть одина хорошая подруга, какая была у меня в её возрасте." Но по дороге домой, дочь делилась своими впечатлениями от прошедшего праздника. "Она отлично провела время, лучше я постарюсь слушать и понимать её чувства, нежели проецировать на неё свои," решила Марта.

Риск популярности.

Пока общение с широким кругом друзей взаимообогащает их эмоциональную жизнь, всё нормально. Но когда дело доходит до по-настоящему близкой дружбы, концепция "чем больше, тем веселее" не срабатывает. Ребёнок может быть популярен и иметь необходимые социальные навыки, которые привлекают к нему других детей, но это не означает, что у него есть именно та дружба, которая ему необходима: когда он может быть понят, действительно выслушан и поддержан.
Многие родители уверены, что если их ребёнок популярен, он счастлив, но это не всегда так. Некоторые дети имеют завышенную самооценку потому, что дружба с ними привлекательна для других детей, но при этом чувствуют напряжение из-за необходимости поддерживать свою популярность "на уровне." Родители не должны способствовать популярности ребёнка, но могут помочь научиться иметь столько друзей, сколько ребёнку необходимо. В известной мере их число определяется личностными особенностями ребёнка. Концепция того, какой должна быть дружба складывается по мере взросления ребёнка. В начальной школе, когда ребёнок обладает некоторой свободой, куда ему пойти и скем проводить время, приятелем становится обычно кто-угодно, с кем можно поиграть или кто хочет взаимного общения. И дети с 6 до 8 обычно перечисляют множество имён на вопрос "С кем ты дружишь?"

Несколько хороших друзей

Ребёнок растёт, и круг его занакомств сужается. Дети начинают выбирать друзей, исходя из своих интересов и вкусов. В юности поиск настоящего друга стаовится делом крайней важности. В возрасте 10-11 лет, дети стараюстся понять, что они из себя представляют для окружающих людей. Они стараюстся дружить с теми, кто похож на них, формируются компании сначала одного пола, потом смешанные.

Это время, когда формируется глубокая связь, это также время, когда прежние привязанности могут распасться, если эмоциональное и физиологическое вросление происходит по-разному. "Начиная с третьего класса у моего сына был друг, который практически жил в нашем доме," говорит Мария. "Но в восьмом классе их дружба распалась. У приятеля сына повилась подружка, а сын ещё не был готов к этому, поэтому между ними стала расти дистанция. В старших классах у сына повилось много друзей и среди юношей и девушек, но такого близкого друга у него больше не было."

Не важно 5 или 15 ребнку лет, всегда нелегко проходить через ссоры, которые являются неотъемлмой частью дружбы. Но они могут как сплотить, так и разрушить её. Родители всегда могут помочь пройти через все скользкие места и не упасть. Вот, что вы можете сделать:

Создайте возможности для дружбы. Спрашивайте ребёнка, кого бы он хотел пригласить в гости, один-на-один или компанию школьных друзей или соседей. Приглашайте своих друзей с детьми такого же возраста, как и ваши, но не против воли детей. И помогайте ребёнку находить интересные занятия для себя и друзей.

Формируйте правильный способ общения с друзьями ребёнка. Он будет перенимать вашу мимику - приветливость и симпатию. Когда вы обсуждаете то, как быть деликатным с чувствами друзей, вы учите реьёнка важным социальным навыкам. В возрасте 2-3 лет ребёнок уже может чувствовать сострадание. Если образовался конфликт, предлагайте пути для его решения, который удовлетворит все стороны. Поощряйте проявления доброты и осуждайте безучастность к проблемам друзей.

Говорите с ребёнком о его или её социальной жизни, даже в подростковом возрасте. Дети могут быть очень замкнутыми в таком личном вопросе, как дружба, особенно если что-то не так. Но они хотят быть понятыми. Это своеообразный тест "насколько вы хотите поддерживать контакт со мной?" Для обсуждения проблемы выбирайте подходящее время - во время длительной поездки или перед сном обычным голосом, без эмоций. Не спрашивайте напрямую "Кто твой друг?", лучше спросите "С кем в классе ты общаешься? Что вы обычно делаете? Расскажи мне что-нибудь хорошее или плохое, что произошло с тобой сегодня."

Если ваш ребёнок заявляет "Никто меня не любит! Никто не хочет со мной играть!" не надо убеждать его "Ты всегда можешь найти новых друзей" или "Мама и папа любят тебя", он может подумать, что вы не принимаете его проблему всерьёз. Вместо этого спросите его, и, возможно, учителя о последних изменениях в его жизни. Может, его дразнят или он поссорился с другом? И постарайтесь выслушать ребёнка и дать ему хороший совет.
 

на детскую страницу
на главную страницу